25 sätt att bli en bättre människa
Håll käften, låt mobilen vara och ät inte kebab på bussen. King sätter sig på sin allra högsta häst och delar ut 25 välförtjänta pekpinnar till alla som inte vet rätt etikettshut!
1. Låt mobilen ligga
Låt oss vara ärliga: Din blixtsnabba och ständigt uppkopplade smartphone erbjuder ett underhållningsvärde som ingen människa av kött och blod i längden kan konkurrera med. Den är behändig, den är alltid tillgänglig, den ger dig möjlighet att precis när som helst slänga dig i den omedelbara behovstillfredsställelsens öppna famn: Ny katt på Pinterest? Trendar mellon? Retweet på retweeten? Senaste selfien? Att låta din umgängeskrets sväva i villfarelsen om att de trots allt har något att bidra med även i it-samhället är dock både artigt och uppskattat, och en av fördelarna med internet är att det får elefanter att framstå som alzheimerpatienter. Du kan därför lugnt låta mobilen ligga ostörd under trerättersmiddagen, bröllopet, begravningen, dopet eller rentav fikapausen och det informella samkvämet, och belöna dig själv i enrum efteråt. Kicken blir dessutom större med lite abstinens som krydda, fråga vilken heroinist som helst.
2. Respektera köordningen
När du befinner dig i matvarubutiken, och kön till den enda öppna kassan blivit så lång att expediten anropar förstärkning via PA-systemet uppstår en lucka i samhällets normer, där anarki utbryter, den gamla köordningen förkastas och först till kvarn råder vid den nyöppnade kassan. Du gör världen till en lite bättre plats genom att eskortera tanten med limpan, som tålmodigt väntat framför dig i kön, till den nya förstaplatsen istället för att spurta om henne och hennes rollator med ett kroppsspråk värdigt Usain Bolts sista tio meter i VM-finalen 2013.
3. Tala tyst
Mikrofoner på handsfree- och hörlursbaserade mobiltelefontillbehör, för att inte tala om de inbyggda dito, är väldigt känsliga, och även om din samtalspartner befinner sig långt bort finns det paradoxalt nog inte ett proportionellt förhållande mellan hur högt man talar och hur bra det hörs. Tvärtom, faktiskt. Dessutom slipper man besvära omgivningen med saker de inte bett om att få höra.
4. Träna fokuserat
Tränar du den moderna variant av cirkelträning som kallas crossfit och som var sista skriket för två år sedan? Använder du dig av ett konventionellt gym för ändamålet? Anser du dig vara i din fulla rätt när du bokar upp samtliga fyra-fem stationer som du anser nödvändiga för ditt träningspa… förlåt, WOD? Det var så det började i Tyskland på 30-talet.
5. Svara sen
Är det varje telefonägares skyldighet att, då ringsignal hörs, släppa allt vederbörande har för händer och omedelbart ge den lilla maskinen den uppmärksamhet den tycks insistera på? Nej. I de flesta sällskap är avstängt ljud att föredra, med koncentrationen riktad mot det som för tillfället pågår. Givetvis är det minst lika oartigt att inte ringa tillbaka så fort tillfället ges. Väntar du viktigt samtal kommer du att mötas av förståelse om du ursäktar dig innan du svarar.
6. Byt om
Det offentliga rummet är en plats vi alla måste dela på, och vi är alla stort tack skyldiga dem som förstår att inte bära svettiga träningstights medan det pågår.
7. Torka torrt
Omklädningsrum har visat sig vara en svår plats för bekväm samvaro. Den frekvente besökaren förvånas ständigt av att saker som tycks självklara uppenbarligen bereder oöverstigliga utmaningar för andra: Bastulaven bör inte förväxlas med en gynekologstol där man lägger sig med båda benen i vädret och ger andra bastubadare en utsikt över den egna salta biten som kommer att fungera som preventivmedel i åratal efteråt, exempelvis. Torkning efter dusch vållar mången nyduschad besökare bryderier, och facit är att denna utförs i den för ändamålet kaklade och våtrumsbehandlade duschavdelningen, snarare än att lämna ett vått snigelspår bort till det egna skåpet och där börja använda handduken som vore den tandtråd och de egna skinkorna tvenne dittills försummade visdomständer.
8. Ät före
Kommunaltrafiken är en plats där alla flyktvägar regelbundet spärras av, och där den som inte vill få nobelfracken infuserad med eau de Double Whopper eller kebabtallrik med vitlökssås har begränsade möjligheter att avlägsna sig då en dylik halas fram av någon hungrig medpassagerare som vill tidsoptimera sin tillvaro. Allra bäst vore om maten åts någon annanstans, och allra bäst om dekretets efterlevnad säkrades av personal utrustad med elektriska kofösare.
9. Ha tålamod i trafiken
Ringsignalen på en cykel eller hornet på en bil saknar egenskapen att kunna artikulera nyanserade känslor. Många tolkar dem som svidande kritik mot den egna existensens grundvalar, och reagerar instinktivt med det höjda långfingret eller, vid egen bilburenhet, med det så kallade kontratutet. I synnerhet om man råkat gå mitt i cykelbanan, eller missat att ljuset slagit om efter att ha distraherats av en snabb titt i inboxen är det mer rekommendabelt att betrakta dessa signaler som ett artigt ”ursäkta”.
10. Tig bland skrivborden
Det öppna kontorslandskapet… herregud, det öppna kontorslandskapet. En enkel tumregel är att alltid försöka använda samma röstläge som om du skulle använda för att anförtro din kollega att du planerat en hemlig överraskningsfest för hela avdelningen, legat med samtliga andra kontorsarbetares livskamrater, eller ville värva honom eller henne till en konspiration för att lönnmörda resten av företaget.
11. Sansad cykling
Vad gäller hastighetsbegränsningar på cykelbana säger lagen följande: Invid väg gäller samma begränsning som bilvägen, annars råder fri fart. Dessa lagar har inte hunnit anpassa sig till förekomsten av det fenomen som i folkmun kallats memil, medelålders män i lycra (alternativt härskarcyklist) som framför sina fordon lite som man kör bil i Grand Theft Auto, eller som att cykeln är ett fortskaffningsmedel som helt saknas bromsar. Om dessa kunde läras att respektera trafikregler som väjningsplikt och rödljus vore mycket vunnet, ännu mer om de kunde förmås att förstå vanligt hyfs och hänsyn.
12. Kassan först, platsen sedan
Alla restauranger har idag inte bordsservering. Istället beställer man sin mat vid kassan, och tar därefter sittplats. En mer radikal skola hävdar att man kliver in, noterar köns längd i förhållande till antalet lediga bord, gör ett snabbt överslag, hänger sin jacka över en stol och staplar alla övriga avtagbara textilier på bordsskivan för att signalera sin reservering, och först därpå ställer sig längst bak i kön. Betala för tilltaget får den mer hänsynsfulle gäst som tvingas stå med sin bricka i händerna och vänta medan maten kallnar, och den förfördelade har lätt att önska att dessa kögenande bordsmarodörers liv efter detta får utspelas på ett charterhotell med begränsat antal solstolar och idel morgonpigga tyskar som övriga gäster. Plats tas efteråt, inte före.
13. Möblera mindre
En restaurangs fördelning av bord bör ej förväxlas med ett femtonspel eller ett parti Tetris, där vem som helst kan möblera om för att skräddarsy lösningar avsedda att tillgodose det egna sällskapets storlek. Be personalen om hjälp, de gör det så gärna och det utan att störa andra.
14. Som på biblioteket, så ock i gymmet
Har en brunstig myskoxe sluppit lös i träningslokalen? Nej, det är bara en storväxt karl som inte tycker att övriga motionärer fäster tillräckligt mycket vikt vid hur mycket han lyfter i bänkpressen, och markerar med vilda bröl. Hade Charles Darwin fått se detta hade han inte varit så snabb att lägga fram sina teorier om evolutionens riktning. Lägg inte på mer vikt än du kan lyfta under relativ tystnad och ställa tillbaka varifrån den kom, snarare än att släppa från midjehöjd så att Asta på crosstrainern, vars puls redan är högre än önskvärt, måste släpas bort till defibrillatorn.
15. Fötterna på jorden
När jorden utarmats och mänsklighetens migration till Mars påbörjats kommer de som får plats på rymdfärjan att väljas ut med hjälp av frågan om huruvida de tänker sätta foten på sätet mittemot eller ej. I förstnämnda fallet väntar atomvinterdöden. Den som svarar att fötterna förvisso får stanna på golvet båda två, men att deras eget handbagage kommer att placeras på sätet bredvid och bli kvar där oavsett hur många som kliver på kommer få möta sitt öde i vildmarken bland mohikanfriserade kannibaler i läderharnesk.
16. Karens och karantän
Om du är riktigt förkyld, gör dig själv och andra en tjänst och kom inte till jobbet, även om mötet är aldrig så viktigt. Om du ändå måste släpa dig in, ta ditt ansvar för att inte smitta andra med din farsot: Ta inte i hand, tvätta händerna ofta, spotta inte i andras kaffe, använda näsduk.
17. Fint sätt på vägkanten
Gillar du att njuta av utsikten och verkligen ta stunden tillvara när du kör bil? Lägg dig i högerfil på trefilig motorväg och håll mitten fri. Har vattnet just gått på din kvinnliga medpassagerare, eller sitter du bara på >500 hästkrafter som du inte har betalat för i onödan? Försök ändå att inte köra upp i 150 km/h bakom en stackars Passat som just påbörjar omkörning och ställ dig demonstrativt på bromsen en hårsmån från stötfångaren för att signalera att du äskar företräde. Han förstår ändå.
18. Håll käften
Tugga tuggummi med munnen stängd. Regeln gäller även allt annat som tuggas skall.
19. Rätt sak på rätt plats
Badkläder på stranden, vanliga kläder i staden.
20. Guldregn
Om du är man, tycker om att urinera stående och har förbannats med en penis så abnormt kort att ollonet inte hänger nedanför knäna är risken stor att du tidvis kommer ha spretig träffbild och att förlupna droppar kan hamna på kant eller golv. Detta är helt i sin ordning, förutsatt att du torkar upp efter dig. Vadå ”skapar arbetstillfällen åt städare?” Vet hut, karl.
21. Kvotera mera
Hålla upp dörren åt kvinnor – vanlig artighet eller ett befästande av patriarkal könsmaktsordning? Oroar du dig över det sistnämnda går det alldeles utmärkt att helgardera dig genom att hålla upp dörren för vem det vara må, oavsett vilket kön hen har. I synnerhet om vederbörande kommer bakom dig och ser ut att vara av den sort som uppskattar att inte få en dörr rakt i ansiktet.
22. Torkis & Svettis
När du tränat klart på bänk eller maskin, torka av efter dig, återställ viktstack och bär tillbaka fria vikter dit de hör hemma.
23. Barn ska ses, inte höras
Som förälder till barn är det lätt att bli hemmadöv för den egna avkommans skrik på glass, iPad, uppmärksamhet och så vidare, en välsignelse som inte är omgivningen förunnad. Ta ansvar för att dina barn inte stör andra.
24. Viktigast är hälsan
Ta i hand gör du utan handske, med lagom fast grepp och samtidigt som du ser den du hälsar på i ögonen. Det är naturligtvis djupt orättvist att bilda sig en förutfattad mening om någons karaktär bara för att vederbörande presenterar sig genom att sträcka fram den så kallade slappa fisken, likväl är det något folk gör per automatik. Samma sak gäller det så kallade glödheta skruvstädet, förbehållen fängelsedirektörer och mellanchefer i militärdiktaturer.
25. Släpp före
Många som prövar det märker att det är en förvånansvärt liten uppoffring att låta andra gå före, och att man blir på gott humör av det, må så vara bara för att man får njuta lite av sin egen präktighet. Har personen bakom dig i kön bara ett paket kondomer, medan din kundvagn ser ut som en flyktingbåt på väg till Lampedusa? Låt den kärlekskranke stackaren gå före. Bär någon tungt? Släpp denne före och håll upp dörren. Kommer du samtidigt till den allmänna kaffeautomaten, men har inga brådskande ärenden? Låt din kollega gå före. Det kostar väldigt lite och tenderar att uppskattas desto mer.
Läs mina egna guider nedan
How To Be A Man : Del 1
How To Be A Man : Del 2
How To Be A Man : Del 3
How To Be A Man : Del 4
How To Be A Man : Del 5
How To Be A Man : Del 6
How To Be A Man : Del 7
How To Be A Man : Del 8
Det kommer nog ett nytt inlägg snart.
När jag orkar..
